Todo mundo sabe que os caicoenses estão por toda parte. Em qualquer lugar do mundo, acreditem. Parece até barata!
Tem caicoense em Londres, em Nova Iorque. Pode? Pode, claro. Bom, em geral, o caicoense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é guardador de carro em São Paulo, chefe de um restaurante em Barcelona ou designer na Itália.
O que pouca gente sabe é que, na verdade isso, é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em pontos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder. É bom que você fique imediatamente amigo de um(a) caicoense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um caicoense saberá o significado oculto. Aos berros de "Bora, home!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas do Nascimento, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do CDS (Diocesano) que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa caicoense, Antenor I, que canonizará Frei Damião e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha e rapadura, alternadamente ou os três juntos. Esta simples bula papal fará com que a economia de Caicó dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós caicoenses saberemos improvisar: Antenor I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda uma mitra adequada.
A literatura regional ganhará status de arte maior e a Professora Lidiane Araújo será agraciada com o Nobel de Literatura pela coletânea "Rastos Caicoenses", escrita por caicoenses mais apaixonados ainda pela terrinha.
Nas artes plásticas, os quadros de Davina e André irão ocupar alas e alas do Louvre, em Paris. E o espaço para os quadros deles? Ora, todas aquelas velharias do Turner, do Delacroix e do Picasso serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no rio Sena. A Monalisa fica, pois na avaliação de Zé Ovídio, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".
Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona. Claro que é nenhum dos dois. O atleta do século é Jeová, melhor ponta-direita de todos os tempos, nascido e criado em Caicó.
O novo secretário geral da ONU será Pituleira, que resolverá o conflito Israel/Palestina oferecendo vastas extensões de terra no sertão caicoense para os brigões. A ata de doação será concisa e informal: "Galera, a terra nesse carai é seca do mesmo jeito. Então, venham pra cá e pronto: fica tudo resolvido".
A música caicoense tomará o mundo. Numa histórica guinada, as novelas globais terão como trilha sonora composições de Rui Silva, Dodora Cardoso, Paulo Cassiano, Nitinho, Max e Circuito Musical.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim "Seridó com Coronel Martiniano".
O programa "Porque hoje é Sabo" será transmitido para todo o mundo pela internet, com a apresentação de Paulo Vaqueiro.
Haverá outras modificações mundiais:
- o rodeio será substituído pela vaquejada;
- Coca-cola pelo Caldo de Cana;
- Garota de Ipanema pela Rosa de Maio;
- Praia de Copacabana pelo Caicó Iate Clube;
- Fla x Flu por Caicó X Corintians;
Tem caicoense em Londres, em Nova Iorque. Pode? Pode, claro. Bom, em geral, o caicoense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é guardador de carro em São Paulo, chefe de um restaurante em Barcelona ou designer na Itália.
O que pouca gente sabe é que, na verdade isso, é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em pontos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder. É bom que você fique imediatamente amigo de um(a) caicoense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um caicoense saberá o significado oculto. Aos berros de "Bora, home!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas do Nascimento, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do CDS (Diocesano) que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa caicoense, Antenor I, que canonizará Frei Damião e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha e rapadura, alternadamente ou os três juntos. Esta simples bula papal fará com que a economia de Caicó dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós caicoenses saberemos improvisar: Antenor I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda uma mitra adequada.
A literatura regional ganhará status de arte maior e a Professora Lidiane Araújo será agraciada com o Nobel de Literatura pela coletânea "Rastos Caicoenses", escrita por caicoenses mais apaixonados ainda pela terrinha.
Nas artes plásticas, os quadros de Davina e André irão ocupar alas e alas do Louvre, em Paris. E o espaço para os quadros deles? Ora, todas aquelas velharias do Turner, do Delacroix e do Picasso serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no rio Sena. A Monalisa fica, pois na avaliação de Zé Ovídio, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".
Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona. Claro que é nenhum dos dois. O atleta do século é Jeová, melhor ponta-direita de todos os tempos, nascido e criado em Caicó.
O novo secretário geral da ONU será Pituleira, que resolverá o conflito Israel/Palestina oferecendo vastas extensões de terra no sertão caicoense para os brigões. A ata de doação será concisa e informal: "Galera, a terra nesse carai é seca do mesmo jeito. Então, venham pra cá e pronto: fica tudo resolvido".
A música caicoense tomará o mundo. Numa histórica guinada, as novelas globais terão como trilha sonora composições de Rui Silva, Dodora Cardoso, Paulo Cassiano, Nitinho, Max e Circuito Musical.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim "Seridó com Coronel Martiniano".
O programa "Porque hoje é Sabo" será transmitido para todo o mundo pela internet, com a apresentação de Paulo Vaqueiro.
Haverá outras modificações mundiais:
- o rodeio será substituído pela vaquejada;
- Coca-cola pelo Caldo de Cana;
- Garota de Ipanema pela Rosa de Maio;
- Praia de Copacabana pelo Caicó Iate Clube;
- Fla x Flu por Caicó X Corintians;
- Central Park pela Praça da Liberdade;
- o Arco do Triunfo de Paris pelo Arco do Triunfo da Praça da Matriz (Igreja de Sant'Ana);
- as faculdades européias pela Faculdade Santa Terezinha;
- demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares Batata e Robson Pires;
- sai Roberto Carlos, entra Tony Pan;
- a Disneylândia dá lugar ao Parque Lima;
- Av. Paulista pela Av. Rio Branco;
- Canecão pelo Teatro Adjuto Dias;
- Shooping Center Morumbi pelo Shopping de Dona Mariquinha;
- Chiclete com Banana pelo Bloco do Magão;
- Pedro Bial por Paulo Jorge (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Véi da Capa Preta? Peeeeeense numa esculhambação grande!);
- Gandhi por Padre Tércio.
- A seleção brasileira será à base de times caicoenses e a próxima Copa do Mundo vai ser no Brasil.
- As solenidades e os jogos de abertura e encerramento, é claro, ocorrerão no Marizão.
Yeah! Não vejo como o nosso plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo. Só nos resta esperar. De preferência tomando uma no Bar de Ferreirinha ou lá em Zeca Barrão. Também pode ser no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si, porque ninguém é de ferro.
Adeus e até a vitória! Saudações caicoenses e que nosso São Frei Damião teja com nós todos!!!
- o Arco do Triunfo de Paris pelo Arco do Triunfo da Praça da Matriz (Igreja de Sant'Ana);
- as faculdades européias pela Faculdade Santa Terezinha;
- demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares Batata e Robson Pires;
- sai Roberto Carlos, entra Tony Pan;
- a Disneylândia dá lugar ao Parque Lima;
- Av. Paulista pela Av. Rio Branco;
- Canecão pelo Teatro Adjuto Dias;
- Shooping Center Morumbi pelo Shopping de Dona Mariquinha;
- Chiclete com Banana pelo Bloco do Magão;
- Pedro Bial por Paulo Jorge (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Véi da Capa Preta? Peeeeeense numa esculhambação grande!);
- Gandhi por Padre Tércio.
- A seleção brasileira será à base de times caicoenses e a próxima Copa do Mundo vai ser no Brasil.
- As solenidades e os jogos de abertura e encerramento, é claro, ocorrerão no Marizão.
Yeah! Não vejo como o nosso plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo. Só nos resta esperar. De preferência tomando uma no Bar de Ferreirinha ou lá em Zeca Barrão. Também pode ser no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si, porque ninguém é de ferro.
Adeus e até a vitória! Saudações caicoenses e que nosso São Frei Damião teja com nós todos!!!
Um comentário:
Adoreiiiiiii Andinho kkkk, mais original impossível,o plano tem td pra sair com 100% de aproveitamento, só ñ gostei da parte das baratas, pq vc sabe né? corro léguas dela rsrsrsrs
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